いらだちと焦り（緊急入院から１６〜１７日目）

手術は12/25(木)に決まった。

詳しい検査の結果、幸い癌になってなかったらしい。

それを医師から聞いた時、「まだ生きていいんだ」と安堵した。

いるかどうかも分からない神様に、いつの間にかすがっていた自分に気づいた。

この病院から親元の家までは歩いて２０分ほど。

母は昼間に、父は仕事帰りにでも見舞いにやってきてくれる。

しかし、私はどこか、なぜか自分の感情を抑えられない。

両親と話すと言葉が荒くなってしまうし、そもそも言葉を交わしたくないと思ってしまっている。

何故だろう？

手術の不安が知らぬ内にプレッシャーになっているのか。

それともこの病状を親のせいにして勝手に被害者ぶっているのか。

もしそうなら最低だ。

手術後一週間ほどは術後の経過を見る必要があるそうだ。

つまり来週に手術、その次週に術後の静養。あと二週間でこの生活は終わるはずだ。

もう終わらせたい。

この窓から空を眺める生活にはうんざりだ。

早く、日常に戻りたい。今の願いはただそれだけだ。

クリスマスのプレゼントはそれだけでいい。